Как вернуть вкус жизни, если даже еда не радует

Сегодня я иду по берегу моря. Октябрьский шторм. Брызги бьют в лицо, ветер влетает под куртку и пронизывает до костей. Я щурю глаза и улыбаюсь. Сегодня я ощущаю всю полноту жизни каждой клеточкой души вместе с солеными каплями на щеках. Но это не всегда было так.

Год назад после неудачного приземления на параплане я очнулась в клинике с переломом ноги. Уже не первым. До этого был сломанный палец на парусной регате и ушиб мягких тканей на горных лыжах. Тогда я подумала, что следующей попытки почувствовать «вкус жизни» жизнь мне не простит.

Прямая линия на мониторе чувств может стать непоправимой прямой линией на кардиомониторе.

Я рано достигла успехов в карьере. Еще в институте меня заметили руководители фирмы, в которую я пришла работать сразу после получения диплома. Работа захватила меня. Я бесконечно придумывала преобразования и улучшения. Летела по карьерной лестнице вверх и как-то не сразу заметила, что жить стало скучно.

Радость от первых денег, потраченных на красивую одежду, быстро улетучилась. Я пошла на повышение и купила классный автомобиль, который не мог позволить себе никто из моих друзей. Затем путешествия, квартира в престижном районе. Но эмоции шли не в плюс, а в минус. Пока я совсем не перестала что-либо чувствовать.

Мне было 24 года, когда я потеряла вкус к жизни. Вроде бы все у меня было хорошо, только ничего не радовало.

Чтобы как-то возродиться, я пробовала любой экстрим. Но кайф от волн во время серфинга быстро наскучил. Парусные регаты стали не более, чем развлечением, где можно выпить игристого, не отрываясь от гонки. Берега всех морей оказались одинаковыми. Уходящие вдаль города с красными черепичными крышами одни и те же во всем мире.

Крабы как крабы. Фрукты как фрукты. Люди… а были ли они рядом? Впускала ли я в свою жизнь людей?

Линия любви

В 14 лет я полюбила мальчика. Взаимно. Он был старше на 2 года. Ухаживал. Мы начали встречаться. В начале отношений мы дарили друг другу любовь искренне, без взаимных упреков и претензий. Это было природно и естественно. Только один нюанс. Каждый раз, когда я бурно проявляла свои эмоции, плакала, он убегал и бросал меня. Мне было ужасно больно, я буквально задыхалась. Чувствовала, что из меня вытащили нутро. А потом мы мирились, снова ссорились, и он снова убегал.

Через некоторое время я научила себя не проявлять чувства, чтобы больше не испытывать эту боль. И внезапно поняла, что не чувствую и любви. Мы расстались.

Потом был еще один парень, с которым я научилась делать вид, что радуюсь, даже если радости нет, а слезы глушила внутри.

Потом и вовсе в моей жизни начались «безопасные» мужчины, с которыми нет сверхчувств, но нет и боли. Все поверхностно и безвредно.

Даже когда я вновь попыталась полюбить по-настоящему и захотела стать близкой, то просто не сумела. Рубец был слишком толстый. Чувства застревали в горле. Моя душа скрылась под оболочкой железной леди, которую разрывает от внутренних рыданий. А на лице покер-фейс.

Реабилитация

Запрет на чувства оказался запретом на саму жизнь.

Я ушла в отрыв, подогревая себя экстримом, чтобы хотя бы на выбросе адреналина почувствовать себя живой. Получала суррогаты счастья от покупок вещей взамен радости от эмоциональных связей с людьми.

Тефлоновая душа в пресытившемся теле. Вот диагноз, который я поставила себе, пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Тогда я поняла, что все это время сдерживала внутри огромный ком чувств, которому просто необходимо было выйти наружу. Что все это время я жила страхом быть настоящей и неугодной.

Дальше начался период реабилитации.

После перелома ноги я занималась лечебной физкультурой и заново училась ходить.

А после надлома души — заново чувствовать жизнь.

Классическая художественная литература, проверенная временем, уйму которой я освоила на больничной койке.

Я напитывалась концентратом сильных эмоций из книг. Сначала сопереживала героям произведений, держась за них, как за костыль. И постепенно научилась выливать из своих глаз такие естественные слезы. Саму соль жизни, которую ты ощущаешь на своих щеках от сильных чувств, когда дочь в первый раз выходит на сцену в детском саду. Когда в ночном телефонном звонке признаешься в любви мужчине на другом конце света. Когда говоришь слова благодарности маме.

Запрет на чувства, закрепленный в подростковом возрасте любимым человеком, рассеялся. И — о чудо! — впервые за много лет ко мне вернулось сумасшедшее наслаждение от простой еды. Раскусывая обыкновенный помидор с маминой грядки, я испытала сильнейший восторг. А потом с удовольствием вышла на улицу под яркое солнце и щурилась от наслаждения. Или был дождь и ветер. Не помню. Я была счастлива!

История моего возрождения началась на больничной койке. Не ждите переломов, начните жить сейчас.

…Мне хотелось ощущать радость от того, что я живу. Но я этого не ощущала. Была неудовлетворенность жизнью, непонимание, зачем я живу. Я долго мучилась, все было не так. Я искала точку моего контакта с людьми и не находила. Когда я ощутила свои истинные желания, нашла радость от того, что я есть. И ощущение ценности жизни взращивается каждый день…

…Я потеряла смысл. Вроде бы и семья, и дети, и все здорово. Но что-то как-то не зажигает. Полное опустошение. Были вопросы, почему я не иду к людям. Почему я не реализуюсь. Почему я устала жить…

…Я не испытывала удовольствия от жизни. Не понимала, если ли у меня какие-то желания или я все делаю по инерции. Ощущение было, что ничего не хочется. Из-за этого не было сил что-то делать. Когда я осознала причину своих состояний и реакцию людей на себя. Благодаря этому мне стали интересны другие люди. Почему они ведут себя так, а не другим образом. Мне доставляет удовольствие общение с ними…

Автор Алена Гузеева

Корректор Юлия Лобанцева

 

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»