История одного гадания
Тогда я ушел из семьи, потому что не мог находиться дома и смотреть в глаза жене. Я хотел быть с другой женщиной. Меня не интересовало ни отсутствие у этой женщины ко мне чувств, ни то, что она близкая подруга моей жены. Я говорил себе, что смогу завоевать ее.
Я чувствовал внутри себя, что она — это моя судьба. Старая жизнь рухнула, и ее обломками засыпало мой брак и все, что было создано за прошедшие годы.
***
— Я буду с ней?
С этим вопросом я пришел к гадалке. Она попросила выбрать карты для расклада. Дрожащими пальцами я вытаскивал их из колоды: тепло надежды волнами охватывало сердце, вспыхивала нега желания… У меня будет все или не будет ничего. Мгновение… и будущее на самую малость приоткроется. Знать бы хоть чуть-чуть, и уже будет легче. Можно перестать мучаться от ожидания.
Трактовка расклада обещала исполнение моих самых смелых желаний. Образы будущего мелькали перед мысленным взором. Волны неги и блаженства кружили голову. Созрел план действий. Возникла определенность. Уколы страха от ожидания неудачи притихли. Расплатившись с гадалкой, я вышел за дверь. В тот вечер я лег спать со спокойным сердцем. У меня есть надежда!
Как я и хотел
Кто был сильно влюблен, знает, как это бывает. Надежда на отношения подкрепляет чувство блаженства, страх не получить их усиливает ужас. Весь мир сходится в одном человеке. Его образ преследует, проступая в каждом встречном, воображение рисует картины совместной жизни. И только это доставляет радость.
На сеансе у гадалки в моей голове созрел план «как Ее завоевать». По этому плану я задумал объясниться в своих чувствах возлюбленной и подать на развод. Конечно, я понимал, что насильно мил не будешь, но мне хотелось, чтобы я был именно «мил».
В ситуацию я вовлек всех наших общих друзей, рассказав им о своих чувствах, искренне считая, что необходимо поделиться своими метаниями со всеми. Это давало облегчение от переживаний и неопределенности на короткое время, и мое обнаженное сердце переставало страдать хоть чуть-чуть.
Пришла пора судьбоносного разговора со вскружившей мне голову женщиной, которого я так ждал. Где-то в глубине души я ожидал отказа, на деле просто предаваясь мечтам.
Но тут я узнал что-то большее, чем мои собственные рассуждения. Она сказала мне прямо: она не будет со мной, потому что это предательство моей жены и по совместительству ее подруги, чувствует себя облитой грязью, потому что я рассказал о том, что влюблен в нее, всем нашим общим друзьям, втянув их в этот стихийный треугольник и сделав их всех участниками.
Это был момент истины. Я как будто снова маленький ребенок в магазине игрушек и кричу маме: «Я хочу новую игрушку! Старая уже надоела!» Но эти игрушки — судьбы живых людей. Мне стало не по себе. Постепенно анестезия влюбленности стала проходить, уступая место приступам паники от незнания, что будет дальше.
Морок иллюзий о том, что я могу бросить жену и тут же быть вместе с ее подругой, рассеялся. Под ним проступили очертания обломков моей жизни. Разрушенный брак, отравленные отношения с людьми, мнение которых для меня важно… Жизнь была мне противна.
Я надеялся, что злой рок можно как-то подкупить и скорректировать, договориться с небесной канцелярией, «отмазавшись» от страданий. Я ходил к гадалке еще и еще раз, продумывал ходы, возбуждая в себе надежду на лучшее. Но лучшего не наступало. Я погружался во мрак…
Когда летишь по наклонной, успеваешь думать только о том, как ветер обдувает лицо. Меня не интересовало, что мой заработок уже не покрывал выплаты по кредитам, что я беру деньги у родителей и спускаю их на азартные игры и проституток и все больше, еще и еще влезаю в долги.
Я не мог находиться наедине с самим собой и родными. Вечерами я просто шел пешком по городу среди чужих людей, пока солнце не сядет и улицы не опустеют. Но внутренний ад не заканчивался. Он просто длился.
День, в который все закончилось…
…наступил, когда я созвонился с женой. Это была женщина, которую я вроде бы знал, но что-то было не то. Что-то новое. Мне было интересно с ней. Она попросила об одолжении, если я хочу снова начать отношения. Я взял время подумать и через неделю принял решение.
«Что такое два месяца жизни? За это время в моей жизни точно ничего не изменится, хуже точно не будет». Я догадывался, что хуже быть могло: потеря работы, долги, коллекторы, зависимости, серьезные проблемы со здоровьем… Жизнь могла стать еще более невыносимой. Но я как будто уже очертил незримую границу, за которую не хотел идти.
Меня спасла женщина, которой я причинил боль, но она была способна на то великодушие, на которое способны немногие. И я, наверное, тоже.
Это был курс ночных лекций по психоанализу, который моя жена уже прошла в момент своего самого тяжелого состояния, когда я ушел. Слушай, конспектируй себе. Вначале я ничего не понимал, это казалось какой-то белибердой о поведении диких племен, приправленной рассказами о поведении людей, основанными на здравом смысле.
Потом я начал понимать, в чем дело. Я стал узнавать себя, узнавать о тех частях моей души, в которых я сам себе не хотел признаваться. Я исподволь обнаруживал у себя жадность, стремление использовать всех вокруг, мелочность и… весь мир должен был плясать под мою дудку.
И до меня стали доходить причины моей боли
На самом деле мне были неинтересны ни возлюбленная, ни друзья, ни родители, которых я обирал. Никто! Во всей этой ситуации мне было интересно только удовольствие, которое я смогу извлечь из них. А после получения оно испарялось быстрее, чем утренняя роса с восходом солнца.
Уже после первой ночной лекции мы с женой снова съехались и договорились, что до окончания двух месяцев моего тренинга по психоанализу решений принимать и обсуждать наши отношения не будем вообще. Просто продолжили жить дальше.
По окончании курса я наотрез отказался брать деньги у родителей, так как чувствовал это недостойным. И мне стало гораздо лучше на душе. Нашел работу, на которой зарабатываю в два раза больше, чем до всей этой ситуации, стал нормально обеспечивать свою семью.
И самое главное, я нашел в себе силы вести себя достойно по отношению ко всем участникам истории. И с их стороны был моментальный отклик. Просто стал вести себя как взрослый человек, отвечающий за свои поступки. Отношения наладились и с друзьями, и с женщиной, из-за которой все началось.
Редактор: Майя Левчук
Корректор Евгения Лицкая
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
