Глубокая ночь. Глаза не закрываются, но я ничего не различаю. Нет точки, ради которой стоит фокусироваться. Раскачиваюсь, даже не замечая, как выдыхаю с каждым толчком. Все начинается с простых мыслей, которые, усложняясь, приводят к…ни-че-му. Черной пустоте. Наверное, это и есть мысли о суициде при депрессии.
Хотя… Какая депрессия, если все, что происходит вокруг, в том числе твое тело, — это иллюзия? Какой суицид, если по факту ты уже мертв в этой никчемной оболочке? Просто все это бессмысленно. Лучше бы меня не было. Не перенести, но мысль повторяется. В унисон с ней я раскачиваюсь. Спастись? Бежать некуда. Некому рассказать. Тьма и одиночество.
Депрессия при суициде. Так приходит ночь
Когда прекращается галдеж дня, я наконец остаюсь наедине с собой. В тишине думаю о жизни. И не нахожу точки опоры. Родители… Любят, наверное. Хотят как лучше, не понимая, как это — лучше для меня? Что хочу, не понимают, даже когда говоришь им вслух. Да это неважно, уже отболело. Между нами пропасть.
Смысл… В любви, в ребенке? Разве это не прекрасно? Когда-то думалось, что ради этого стоило родиться. Найти своего человека и разделить с ним бесконечность мыслей, чувствовать то, что чувствует он. Эта лодка любви разбилась о глупость. Обыкновенную эгоистическую глупость. С двух сторон. Нет сил на новую лодку. Наверное, я не могу, не способна.
Тело раскачивается быстрее. Работа, друзья? Отвратительные беседы о том, как лучше друг друга использовать. Даже когда друзья. Тем более, когда друзья. Все хотят съесть друг друга или хотя бы оторвать кусок любой ценой. И им нормально. А у меня депрессия и суицид кажется возможным выходом. Непроизвольно.
Все это не для меня
Музыка перестала действовать. Алкоголь тоже. Принять их можно, но анестезии нет. Иногда отвлекает перелистывание социальных сетей. Хотя смысл происходящего не доходит. Навязчивые мысли не покидают ни на минуту. Времени нет. Точки опоры исчезли, и мир рухнул, не оставив даже осколков. Остаешься один на один со сгущающейся чернотой. И кроме нее — ничего.
В исчезающую точку
Тело больше не отвлекает, и накрывает осознанием: «Ни-че-го нет». Кто-то понимает, как это, когда ничего не чувствуется? Вообще ничего! Это не представить, не пережить. Из уголков сознания к центру, от стен ко мне. Это отсутствие ощущений, кромешная тьма, которая подступает со всех сторон, и остаётся только кричать от бессилия. Сейчас все это схлопнется внутри меня, и скорее бы…
Один раз так уже нашли мое скукоженное тело со сцепившимися в голову руками. Беззвучный крик из-под толщи боли. Постановили: депрессия и суицидальные мысли. А все почему? Говорили про стрессы, последствия нездорового образа жизни и генетической предрасположенности и еще что-то про риск шизофрении. Я знаю одно: это было невыносимо и я не вынесу больше. Проще избавиться от лупоглазого тела.
Депрессия, суицид, откровение…
Мир исчезает. Остаюсь я и черная бесчувственность. Все живое — вне моего измерения. Если я хоть что-то не сделаю, то не выдержу. Нужно вытащить тело, поднять, неимоверным усилием преодолеть позыв что-то с собой сделать. Только не это, пожалуйста… Они же потом скажут, что это был суицид при депрессии. Монитор, мышь, клик в последней надежде… Ну хоть что-нибудь, пожалуйста…
…В стремлении найти смыслы мы придаем смысл бессмысленным вещам…
…Только звуковик отличает тело и душу. Не осознает, но ощущает вечность духа и конечность тела…
…Звуковик не спит по ночам, потому что днем его отвлекают другие люди, шум, чужие мысли. Они мешают думать в тишине…
…Вначале был Свет. Бесконечный, статичный, неделимый свет. Но когда вокруг только белый снег, мы утрачиваем способность видеть. Наступает слепота. И тогда свет сокращает свое проявление, создавая внутри самого себя черное на белом. Нехватку самого себя, отличие от самого себя. И эта черная точка, эта черная пустота стремится заполниться светом, вернуться в прежнее состояние…
…черная пустота стремится заполниться светом. Каким — я не знаю. Но то, что стремится, чувствую. Больше моей жизни стремится. Что это? Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Тренинг. Помощь тем, у кого суицидальная депрессия. Тем, кто на грани суицида из-за депрессии.
Глаза начинают болеть и закрываться. Да! Это оно! Описанное — то, что я чувствую с обратной стороны. У меня неправильный знак, все навыворот. Нужно поменять. Депрессия и суицид? Тут об этом много сказано. В голове кристаллизуется мысль. Мысль, впервые за многие месяцы ведущая дальше, чем в никуда. Это не мысли о суициде при депрессии, это мысли о том, как жить дальше, кем жить. А тело сдает мои позиции, выказывая изнеможение.
Это жизнь или мне показалось?
Оказалось, суицидальный груз ощущают далеко не все. Таких, как я, немного. Но мы есть. И для некоторых депрессия и суицид — постоянные состояния. Мы — люди со звуковым вектором. Особенные с самого детства, рождающиеся со взрослым взглядом. Задумчивые, задающие взрослым неудобные вопросы. Неудобные тем, что безответные. Затем эти вопросы возвращаются уже во взрослом возрасте. И не у кого спросить ответа, кроме самого себя.
Сосредоточенные, ищущие сами не знаем что. Звуковики. Непонятые и непонятные. Занятые своими мыслями, не желающие отвлекаться на суету. Замкнутые и поэтому часто пустые внутри. Как итог — суицид при депрессии.
Депрессия и суицид — есть ли выбор
Здесь, в Системно-векторной психологии, я узнала, что мысли о смерти — обратное от того, что может быть. Одно из двух, двух противоположностей, которые даются такому человеку. И весь свой абстрактный интеллект, занятый поисками смысла, ему стоит направить в другие осознания. Осознания тех, кто вокруг.
Каждый рождается со своей задачей. Для звуковика это не депрессия и боль суицида, а новая реальность человеческих способностей, возможность ощущать другого как себя. Жить в мире, где нет одиночества.
…После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю, как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти…. Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову…. Это было так странно…. Так необычно…………. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я, конечно же, была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю, зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!
Оксана Ш., г.Томск
…Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана спас мне жизнь. Я находился в очень плохих депрессивных состояниях и уже не видел в жизни никакого смысла. Меня кидало, происходила сумасшедшая смена состояний: утром я мог планировать свои цели на год вперед, а вечером приходили мысли о самоубийстве…
…Мое отношение к жизни
Когда-то моя голова была переполнена всякими мыслями, которые крутились в мозгу и часто мешали уснуть, сегодня там тишина и спокойствие. Ушло недоверие к людям, обиды, сомнения, чрезмерное беспокойство, критика и самокритика. Я стал более ответственным, общительным и самостоятельным.Я перестал нуждаться в советах профессионалов и психологов, перестал попросту тратить деньги и время на изучение разных эзотерических течений и тренингов успеха. Перестал суеверить и верить в чудо, находясь в бездействии. Стал более открытым, осознал свои таланты и пришел к важному для себя выводу, что жизнь в целом интересная штука и ее стоит прожить…
Александр К., студент IT-факультета Торонто
Мысли о суициде и депрессия возникают, когда ты одинок. Когда все мировоззрение опирается на одно только «Я», вокруг которого и сужается вселенная. «Я» — конечно. Предельно конечно. Туда не помещаются чувства и мысли другого человека. И если им нет там места, то звуковик несчастен. Счастье — награда за выполнение своей задачи. А суицид из-за депрессии — уход того, кто не справляется.
Глаза наконец расслабились и закрываются. Хочу спать. Впервые за год, а может и дольше… Я попала туда, куда нужно. Впечатление, что можно обрести небо. Но это будет уже завтра. А пока… регистрация — и освобождение.
Автор Ольга Мезенцева
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Мысли о суициде при депрессии. Самое темное время — перед рассветом,
Спасибо за статью, Ольга. Очень интересно! У самого подобных мыслей никогда не возникало, теперь понятно почему, но вот у младшей сестры, всё как вы описали. Обязательно прямо сейчас скину ей ссылку на вашу замечательную статью. Спасибо ещё раз!