Обыкновенная история трудного подростка

Однажды в Англии

Как вы себя чувствуете? Традиционный вопрос всех англичан при встрече. Никто никогда не ожидает правдивого ответа. Простое «Замечательно» или, на худой конец, «Все в порядке».

В этот раз, приветствуя подругу на прогулке с собакой, я не ожидала ничего другого. Участливый взгляд и искренняя улыбка затронули что-то в душе англичанки — женщины в самом расцвете лет.

«Ты знаешь, Изабеллу выгнали из школы…» Я остановилась от неожиданности, в голове промелькнула картинка милой девочки, всегда такой приятной, игравшей с моей дочерью в начальных классах.

Я подавила свою реакцию и ближе подошла к Джо.

Историю я знала изнутри: мы познакомились, когда ходили беременными, вместе проходили все стадии развития малышек.

— А твоя уже ползает?

— Моя сразу на ножки встает и ходить пытается.

Девочки хорошо играли вместе, и мы с удовольствием встречались, пили кофе и обменивались новостями. Когда начались первые опыты общения с другими детьми, а вместе с ними и конфликтные ситуации, я заметила различия в воспитании.

Изабелла росла в благополучной семье, и все же чувствовалось отсутствие внимания со стороны папы. Мама во всех конфликтах всегда обвиняла противоположную сторону. Когда популярная компания приняла Изабеллу в свои ряды, мать была счастлива и поощряла эту дружбу. Временами случались эпизоды буллинга. Жертвой, как правило, оказывалась девочка, не похожая на остальных, — другие интересы или внешний вид. Изабелла принимала участие в травле, но это не смущало Джо. «Ведь мы все такими были», — уверяла она. Примерно в это время наши дочери и стали отдаляться друг от друга.

Когда наши девочки перешли в старшие классы, общие друзья стали рассказывать про случаи издевательств со стороны Изабеллы над другими детьми более младшего возраста. Я спросила подругу при встрече о том, как дела у дочери.

«У нее появился бойфрэнд», — с гордостью объявила Джо. — И друзей тоже много. Правда, лучшая подруга — племянница Мистера Джоунса, девочка из бедной семьи», — вздохнула она. «Мы ее часто к нам приглашаем, но и Изабелла иногда бывает у них».

Звучит безобидно для тех, кто не знает, кто такие семейство Джоунс. Они сыскали себе дурную славу распространителей наркотиков, а по-простому — одна из самых опасных банд на несколько графств вокруг.

— Зачем ей эта дружба? — не смогла удержаться я.

— Люди в бедных районах очень отзывчивые, они все друг другу помогают. Я хочу, чтобы она научилась чувствовать эту доброту. Понимаешь, я заметила порезы на ее руках. Мне кажется, что она стала себя резать.

Это было в первый раз, когда я заметила растерянность женщины. Как любая мать, она видела метания дочери, но успокаивала себя. Не зная, как помочь ребенку, она самоудалилась, погрузилась в работу, предоставляя окружению выруливание ситуации. К несчастью, это окружение было очень опасным.

И вот встреча в парке, мы не виделись полгода, и, начав откровенничать, несчастная мама торопилась поделиться своей болью.

— Ты понимаешь, ее как будто подменили: она стала поздно возвращаться домой, грубить отцу, нарываться на скандалы с младшей сестрой. Перестала ходить в школу, я не знала, чем она занималась. Когда позвонили из школы и сообщили, что она не появлялась несколько дней, я ей позвонила. Девочка сразу стала кричать и не пришла домой ночевать. Ты не представляешь, что я пережила за эту ночь: мы звонили в полицию, во все больницы. Муж всю ночь ездил по улицам города, надеясь увидеть Изабеллу. На третий день ее нашли в притоне наркоманов, обкуренную и пьяную. Полиция не имела права привести ее к нам, ведь девочка отказывалась. Они позвонили из жалости, сказали, что после меня вызовут органы опеки, и если мы не успеем, то Изабеллу отправят в интернат. Я бросилась по адресу и вымолила ее поехать домой.

На следующий день Джо не пошла на работу, осталась с дочерью. Очнувшись от сна, девочка позвала маму. Иногда мир слишком страшен и жесток и пережить первую минуту стыда можно только рядом с родным человеком. Джо инстинктивно поняла это и просто приняла дочь в свои объятия. Она не бранила и не ругала ее. В их мире наступила тишина и пауза перемирия. Они тихо позавтракали. А потом долго сидели и молчали.

Вот так, в маминых объятиях, девушка, а по сути, все еще ребенок, снова обрела чувство защищенности и безопасности.

Почему опасен подростковый возраст

Подростковый возраст считается самым опасным в жизни любого человека. Бурные процессы происходят как внутри, так и снаружи. «Гормональный взрыв» с еще не полностью сформированными долями головного мозга (префронтальная кора), отвечающего за логику и последовательность действий. Подросток еще не имеет возможности видеть последствия своих поступков. По некоторым данным, префронтальная кора развивается до 20-24 лет.

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, человека определяют его желания. Они возникают непроизвольно и не поддаются нашему сознанию. Сознание у детей слабенькое, оно только нарабатывается.

Зрелое тело со страстными устремлениями у взрослого человека с мозговым центром трехлетнего малыша. Кнопка «Осторожно, стоп!» отсутствует на пульте управления. Жизнь протягивает им конфетку — смотри, ты уже все можешь сама: крутая и взрослая, только протяни руку и возьми!

Поэтому задачи родителей в период подросткового возраста усложняются в несколько раз.

• Сохранить жизнь
• Уберечь от необдуманных поступков, которые могут иметь плохие последствия
• Направить и поддержать в правильном развитии

Как помочь, когда твой ребенок тебя отвергает?

Во время пубертата подросток пытается оторваться от родителей — вылететь из родительского гнезда.

Это часть взросления, программа, заложенная природой, а иначе не было бы нас с вами. Родители — тихая гавань, место, где нас защищали и оберегали все наше детство. И вот настал момент, когда наше тело и душу выбрасывает из этого уюта. Был тихий, спокойный ребенок, а превратился в вечно недовольного, огрызающегося звереныша. Он рвет связи с родными, и ему больно так же, как и вам, а может еще больнее. Ведь никто не знает, что там ожидает на свободе. Какие люди попадутся на пути? Страшно, а не идти нельзя. Мощнейшая сила, сильнее чем любовь к родителям, заставляет нас идти вперед, и чтобы не было помех — рвутся нити с родительским гнездом.

Нуждается ли подросток в своих родителях в этот момент? Больше, чем когда-либо. Но эта связь с ребенком, которого вы знали всего до последней родинки и точечки в младенчестве, тоже должна измениться.

Из его защитника — в его опору, из наставника — в его партнеры нужно теперь превратиться. Не сверху вниз, а на равных. И это уже душевная работа для родителей. Здесь важно все: характер ребенка, темперамент родителей и насколько сильна была эмоциональная близость до подросткового периода. Если у мамы с ребенком была душевность, забота и взаимоуважение до пубертата, то и в этот сложный период все проходит менее болезненно для обоих. О тонкостях своего характера и подростка, а главное, о том, как создать эмоциональную связь, можно узнать на тренинге Юрия Бурлана.

Тренинг поможет разобраться в различных ситуациях, возникнет понимание, что делать.

«…Еще очень много работы над собой, но с каждым днем я вижу изменения! Дочь, ей 13 лет, перестала сидеть только в компьютере, начала общаться со мной, мы просто разговариваем! а этого не было больше года, она была полностью закрыта, я не могла пробиться к ней, а теперь она идет на контакт…»

Анна Л., Самара

«…Доченька моя 14 лет отроду начала худеть с октября 2014 года и к январю 2015 с 52 кг достигла 34….А я сама все чаще и чаще впадала в истерическую панику! Мне казалось, что из сложившейся ситуации нет выхода!

В голове красной линией стоял вопрос, что же мне делать? Я обратилась за поддержкой к своей подруге и она мне сказала, что сейчас начинается тренинг по СВП иди на него и решай сначала свои внутренние проблемы.

Недолго думая я решила пойти и оказалась в группе №46, но сомнения в эффективности еще сохранялись какое-то время, мне казалось, что я теряю свою единственную дочь, Дочь несколько лекций слушала со мной, начала кушать! Набрала в весе (сейчас 48-50 кг)!

Главный для меня лично результат — это то, что я стала себя чувствовать спокойнее (прекратились паники страха за дочь), дочь говорит, что я изменилась (стала вести себя менее агрессивно в общении, перестала повышать на нее голос, стала более спокойной и уравновешенной)..

…я понимаю, что и как нужно делать, как общаться с ней, о чем умолчать…»

Алина Г., Уфа

Возвращение подростка

Джо обнимала Изабеллу, а она плакала, как когда-то в детстве, разбив коленку. Слезы мешались со сбивчивой речью. Оказывается, наркотики были нормой в компании, и многие ребята уже стали распространителями среди подростков в школе. Девушка порвала со своим бойфрэндом, и он назло ей стал сразу встречаться с другой. Будучи в компании «крутых», она сама стала жертвой издевательств. Не зная, как совладать с ситуацией, и чтобы окончательно стать «своей», стала употреблять. А теперь она не хотела никого видеть.

Это была история маленькой еще девочки словами ее матери. В первый раз Изабеллу выслушал самый важный человек в жизни любого ребенка — ее мама. Она остановила все дела, чтобы уделить внимание дочери.

Почему так часто родители думают, что новейшие айфоны, модная одежда и отсутствие запретов достаточно для полноценного развития нового человека?

С одной стороны, мы живем в мире потребления. Весь быт так устроен, что родители, чтобы удовлетворить современные потребности, вынуждены работать все больше и больше, зачастую в ущерб семье, здоровью, отношениям с близкими. Покупками заглаживается вина за пропущенные школьные концерты и родительские собрания. Пропасть между родителями и детьми растет.

С другой стороны, мы зависим друг от друга в нашем счастье и радости. Счастье — ощущение душевной близости с другими людьми, это чувственная форма жизни, а не материальная.

Новейшие знания тренинга «Системно-векторная психология» помогают выстроить мостик понимания между родителями и детьми, восстановить крепкие счастливые отношения на долгие годы. Уже на бесплатных онлайн-лекциях это возможно сделать.

Более двадцати тысяч родителей и детей, прошедших тренинг, рассказывают о переменах в их жизни.

Лариса с помощью тренинга нашла подход к своему ребенку:

Галина смогла повлиять на свою дочь:

«…дети — это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги, и т.д. и т.п.), но дочь всё с меня «снимала»….

И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться…) И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! (до тренинга)…»

Галина Д., Могилев

Автор Анна Омахони

Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»