Жизненный тупик. Постоянная, ноющая душевная боль. Она длится каждый день, начинается от пробуждения из глубокого, не приносящего отдыха сна и заканчивается, только когда закрываются глаза и проваливаешься в глухую бездну, где хоть как-то можно переждать тянущую боль в груди. «Только бы пережить этот день, а дальше будет легче», — такие мысли появляются где-то на границе сознания. Дни проходят, уже никто вокруг не может помочь. Советы друзей и родителей предсказуемы, и все то, что они советуют, уже не помогает. Люди в общественном транспорте и на работе просто раздражают. Раньше спасала тишина, отсутствие шумных разговоров и еще были люди, с которыми «приятно помолчать». Теперь нет и этого.
А главное — кажется, что не на что надеяться. В голове уже не раз прокручены все знакомые теории, мысли и утверждения о том, «как и для чего жить». С вопросом «как?» вроде все ясно: «жить кое-как». С вопросом «зачем?» — сложнее. Однозначных ответов нет. Иногда воображение на короткое время будоражат новые идеи, но все кажется знакомым и приходит к известному: «никто ничего не понимает и не может мне объяснить. Дайте мне ответ!». Но ответа нет, и где его искать — не ясно.
Люди вокруг как хомячки, бегущие в колесе за материальными благами, ценность которых — ноль по сравнению с вечными вопросами. Где настоящая, истинная ценность?
Кажется, что живешь в маленькой полутемной комнатке, освещенной тусклой лампочкой и светом экрана компьютера. Шумы и отдаленные крики слышатся из-за плотно закрытой двери. Никогда не выходи за дверь: там неприятно и страшно. «Я знаю, я уже пробовал, выходить бессмысленно и опасно».
А если эта потайная комната находится в собственной голове?
Кто бы пришел и рассказал мне, как сделать так, чтобы перестать уже быть в этом аду, а то мочи терпеть нет! Но я готов слушать только того, кто точно, стопроцентно, без изъянов покажет мне дорожку, пройдя по которой, я получу правильное понимание и смысл жизни, пойму, как и что мне делать, как ответить на все вопросы в моей голове, чтобы не дай бог не ошибиться.
Нет доверия ни к кому, все ошибаются. Как можно довериться кому-то в принципе или даже допустить мысль, что кто-то вообще может быть прав… Прав могу быть только я.
Я боюсь ошибки настолько, что не могу сделать и шага в каком-либо направлении.
Как будто в годовалом возрасте я так и остался ползать на четвереньках. Ощущение, что вырос, а ползу по жизни, когда все вокруг уже давно ходят прямо и даже бегут. И самое главное, что я не знаю, как встать… Я недоверчив и боязлив: «А вдруг что?» Как будто знаю наперед, какие последствия меня ждут, и отбрасываю любые возможности изменить что-либо в жизни.
Как в темнице, в ожидании болезненных слов и грубости в свой адрес, ощетинившись, сам готов дать отпор на любые вторжения в мою «секретную комнатку внутри головы».
Мне интересен только я сам. Интересны только мои фантазии о себе самом, своей гениальности и наполеоновских планах изменить мир.
В действительности темница — в голове, в которой я живу, это моя комната из воспоминаний прошедшего детства, где я прячусь от кричащей матери и дающего подзатыльники отца. Я сам укрепил стены этой комнаты и сделал из них крепость, чтобы наверняка противостоять большому и страшному внешнему миру.
Когда я вспоминаю о матери и отце, в голове звучат их слова «ничего не достигнешь», «постоянно ошибаешься». Их мнение о том, что мне делать и как жить, подкреплено окриками и тычками. Их слова до сих пор живут во мне и диктуют условия. Сказали «не дай бог меня опозоришь» — вообще не буду делать ничего, чтобы точно не опозорить и не опозориться самому.
Только вот боль в груди заставляет ползать на четвереньках по комнате и стучать кулаками в стены собственной темницы в поисках избавления.
Что может изменить мою жизнь?
Пока живешь с выброшенными на задворки памяти воспоминаниями о болезненных переживаниях детства, поменять ничего нельзя. Сколько ни говори себе об очередном «понедельнике». Только осознание причин пустоты и боли позволяет съехать со старой колеи и выбрать новую дорогу.
Как именно происходит осознание причин происходящего со мной? За счет каких механизмов? Почему я себя веду именно так, а не иначе? Почему мне так плохо?
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана психика раскладывается, как конструктор, на составные части врожденных желаний (векторов). Виды желаний у людей разные, и направлены они на получение наслаждения от жизни.
Травмы психики в детском возрасте, вытесненные вглубь, препятствуют тому, чтобы реализовать желания. И это приносит страдание и дискомфорт. В итоге формируется сценарий жизни, в котором нет места радости. Мы проживаем эти сценарии по кругу, пока не поймем всю картину целиком и не осознаем ее.
На тренинге «Системно-векторная психология» мне стало многое пронзительно ясно о себе самом, я узнал свое поведение, свои психические свойства двух векторов — звукового и анального.
В звуковом векторе у меня есть сердечное желание узнать, каков окружающий мир, услышать его. В детстве я мог ловить кайф от звуков и далеких ночных шорохов. В юности хотел писать музыку и играть на нескольких инструментах, познать сущность вещей, заглянуть за изнанку мироздания, стать исследователем, ученым, совершить открытие и вписать свое имя в историю науки.
Я хотел познать мир вокруг и мир, придуманный человеком: мир цифр и знаков. Получать наслаждение от формул, которые разворачиваются в моем сознании горизонтами смыслов. Плакать наедине с собой, глядя на усыпанный россыпью далеких и холодных звезд ночной небосвод… «Почему человечество, живя, как песчинка в бездне космоса, продолжает грызть друг друга, как стая диких животных? Почему наша природа такова? Как сделать так, чтобы все хотели коснутся мыслью звезд?» — эти вопросы могли бы толкать меня к познанию.
Но сложилось иначе. Оскорбления и обвинения родителей иногда были невыносимы. Я не хотел их слушать. Это слишком больно. Я закрылся в своей черепной коробке, ожидая только обвинений и поучений от отца. Я не мог быть счастлив.
Мне повезло в том, что мое звуковое желание было огромным, и я смог назло обвинениям и сомнениям в моих умственных способностях получить несколько высших образований, чтобы доказать папе, что я не придурок. Я сделал это во многом в отместку его сомнениям. Тем не менее мое восприятие травмировано, я бессознательно ожидаю боли от присутствия других людей, как будто знаю, что вот-вот они все начнут кричать нападать на меня. Это сделало меня сконцентрированным на себе эгоцентриком.
Желание мести возникает у людей с анальным вектором, когда они не получают признания и ощущают себя недооцененными. Для меня было крайне важно, чтобы мама и папа меня хвалили, говорили, что я хороший и что я все хорошо сделал. Я был медлительным и скрупулезным в выполнении всех дел с детства.
Я мог бы вырасти доверяющим людям добряком, каменной стеной для своей женщины, которую бы бесконечно любил, если бы в моем детстве все было иначе, более или менее нормально, тогда я был бы очень благодарен родителям за поддержку и помощь.
Но вместо благодарности я все детство глотал слезы обид от несправедливости. Иногда меня ребенком отец поднимал с кровати, кричал, критиковал, сильно дергал за руку, бил. Сопротивляться этому было бессмысленно. Я просто уходил внутрь себя, достать меня оттуда было невозможно. Я рос упрямым, обиженным, сначала на родителей, потом на весь мир.
Если мне говорили, что я неправильно что-то делаю, я делал по-своему, упрямо наперекор. Привык, что меня критикуют, как будто все, что я делаю, уже облито грязью, осталось только ткнуть в это пальцем. Когда вырос, сам стал критиковать весь мир: «Я никому не могу доверять, все вокруг совершают ошибки». Я доказываю всем, что прав только я. Отношения с девушками не складывались. Для меня девушки были грязными, невоздержанными, истеричными и меркантильными. Я хотел им отдать самое чистое, что у меня было в душе, а об это вытирали ноги и требовали к себе внимания и любви. Я возвращал сторицей — говорил грубости и был жестокосерден.
В итоге, я — интроверт, замкнут на себе и глубоко уязвлен в самых лучших чувствах. Ощущение, что вместе с отцом и всем миром даже Господь Бог меня предал. Я думал: зачем он дал мне родиться в этом мире? Зачем мне такая жизнь? Я не могу ее жить. Проще лечь и сдаться. Как в те ночи, когда меня воспитывали затрещинами и рукав моей детской ночной рубашки трещал от резкого рывка… Я до сих пор помню треск ниток.
На тренинге я понял, что это боль от травм не дает мне жить, это не я родился отчужденным и недоверчивым, это отец передал мне то, что было в нем. Я смог задать себе вопросы: почему он такой, почему вел себя так по-скотски? А ответ до боли прост. Его воспитывали так же, как и он меня. Папа не виноват, что стал садистом. Он тоже, как и я, был как пустая чаша. Дед и бабушка наполнили ее до краев тем, что было у них. И папа испил свою чашу сполна. Либо я передам этот опыт дальше, либо смогу остановить этот маховик на себе.
Я привык думать о себе многое, но себя не знаю. Не знаю, чего хочу и кто я. Боюсь себе признаться, что хочу счастья, а не ненависти… Любви, а не противостояния… Свободы, а не затворничества.
Причина — скрытая, неизвестная, часто неудобная и стыдная часть меня самого. Корни неосознанных реакций на слова и поступки окружающих — там. Их можно изменить, прожить другую жизнь, свою. Тренинг «Системно-векторная психология» дает инструмент для того, чтобы заглянуть в глубокую темницу своей души и освободить себя от теней прошлого.
Автор Михаил Мерзляков
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана “Системно-векторная психология”
Если уже 30, а играешь в прятки с миром взрослых внутри своей головы,
Столько боли и переживаний. Замкнутое пространство собственных мыслей и неспособность реализовать себя. Детские травмы эхом откликаются и преследуют нас. И несмотря на все сложности, суметь преодолеть обиды и боль возможно. И получить шанс на новую жизнь.
Для звуковика нормально быть самым умным. Я очень понимаю героя, сама такая
Спасибо большое за статью! Очень знакомые состояния, тронуло душу!
Как не передать своему ребенку такие воспоминания. Как сделать его детство счастливым
Автор, спасибо огромное за эту статью! Во всем узнаю себя, до боли. Ночные пробуждения от внезапно вспыхнувшего света в комнате – это мама в ярости пришла, чтобы разбудить меня, наорать и даже побить. За что? За то, что у меня вещи лежат не на месте…. Неподъемный груз боли прижимает к кровати до сих пор…